Pentru ca pot.

Ieri am fost obligata cu brutalitate sa merg la Catalina acasa sa facem poze .La inceput am ezitat,si nu i-am dat un raspuns clar,dar pana la urma am acceptat si ea s-a trezit azi cu mine la usa,asteptand nerabdatoare cu Polaroidul si dreamersii in mana.

Dupa 10 minute in care m-am chinuit sa’mi scot papucii,am intrat in camera si am inceput sa vorbim despre tot felul de lucruri,ne-am pus tot felul de prostii la gat,pe maini si am inceput sa facem poze.Si da’i ,si fa 30 de poze pe minut,si sterge,si ‘flirteaza’ cu camera.

Am facut vreo 700 de poze in 4 ore,dar mai mult de 200 au fost sterse din cauza mea:”>

‘Nu’i vina mea ca nu’s fotogenica!’

Catalina,din bucatarie:

‘Nu’i nimic,iti mai trebuie doar niste mici retusari’

Aud niste pasi intrand in camera,ma uit in spate,si o vad pe Cata tinand un cutit in mana:

‘Asta nu e o problema’

Am ras,am plans,ne-am tavalit pe jos,am continuat sa ne vedem de viata noastra.Dupa o jumatate de ora a aparut si Bianca,si ni s-a laturat failurilor noastre,acestea fiind de data asta surprinse cu aparatul de fotografiat.A fost frumos.Dar,vai,fericirea ne-a fost stricata atunci cand a batut ora cinci si ne-am amintit ca trebuia sa fim acasa la patru si  jumatate,si a trebuit sa plecam.A fost sempatec,si unele poze chiar au iesit ,spre surprinderea mea,si probabil si a celor cunoscuti.Nu m-am putut abtine,asa ca am bagat cateva si pe dA ,loc in care a cam batut vantul in ultima vreme.
Puteti sa vedeti si voi pozele dand click pe ‘Deviant’ ,de la categoria Bucle la Kil.

Hve a nice day!

Failul dinainte de culcare. Part I

Eu :Tata,nu ma mai gadila,ca ma doare.TATA!Ahahaha!STop!AhahahaSTOP! Opreste’te!Ahahahaha!* fleosc pe jos *AHahhaa! .Auuu,uite ce’ai facut!Din cauza ta m-am lovit de podea!

Tata : Ce pacat ca nu era si un cui acolo

Cred ca de acum inainte o sa fac o serie cu failuri.

Nu ,nu fa asta!

Lefko Witz: bai,o mai stii pe Smaranda,o veche prietena dintr-a 2-a

.buburuza catalinovski:da,de ce?

Lefko Witz:dar pe Y ?stii ca veneau impreuna pe atunci la scoala sa ne viziteze.

.buburuza catalinovski:da,de ce?

Lefko Witz:sunt impreuna,dupa atatia ani!

.buburuza catalinovski:s-au cuplat?

Lefko Witz: yep ^^ simpatoc

Lefko Witz: simpatic*

Lefko Witz: NUU!

Lefko Witz: NUUU!

.buburuza catalinovski: aiurea

Lefko Witz: simpaTOC O.o

Lefko Witz: e un semn!

Lefko Witz: UN SEMN,ITI SPUN!

Lefko Witz: mii de blesteme se napastesc asupra  pamantului

Lefko Witz: HiIIIIiiii

Lefko Witz: TOCURI!

Lefko Witz: VAD TOCURI PESTE TOT!

Lefko Witz: si picioare si sunt rosii

Lefko Witz: HiiiIIII!!!!!!

Lefko Witz: SI SUNT LAST SEASON!

Lefko Witz: NUUU!!!!

Lefko Witz: mamele frappe vor distruge pamantul

.buburuza catalinovski: dude, chiar m-a dezamagit asta ff tare….

Lefko Witz: il vro da cu crema de pantofi si vor veni mamele grase cu parul roscat si vor dansa pervers peste planeta,si vor fi atat de protective,incat vor face niste magneti si vor atrage toate telefoanele din lume!!!

Lefko Witz: si apoi BUM!

Lefko Witz: GALAXIA  se va distruge in mii de particule mici mici mici din cauza ca am primit un semn divin!

Lefko Witz: sau poate am pus din greseala ‘o’ pentru ca nu eram atenta si nu stiam ce fac

Blestemul .Partea a 4-a

Este ora 7 si 10 dimineata.Ieri a fost o zi obositoare.Am stat de la 6 pana la 11:30 sa invat pentru maine,si azi ,ca sa continui m-am trezit la 5:30.Ma rog,probabil unii v’ati da cu capul de pereti daca ati fi in locul meu,stiu,si eu m-as da,dar nah,crapa si ei dupa nu stiu cate astfel de zile.Eniuei,cam merit asta,pentru ca am vinerea si sambata la dispozitie sa’mi invat.Problema: nu ma pot dezvata.Ca si cainele ala care saliva cand se aprindea becul.

Ca sa nu incep cu o zi plina de probleme,am sa postez ultimele failuri in materie de search .Nu sunt multe,dar nah:

1.masturbarea fundul femeilor in autobuze – cum naiba sa masturbezi ..un fund?!

2.cum pui cercei la p***a – se ia una bucata ac,cu una bucata parte intima femeie , se paga una bucata ac in una bucata intima,si se obtine o una bucata gaura.se ia una bucata cercei si se baga in una bucata gaura( daca ghicesti care iti dau una bucata pumn in cap )

3.vreau sa vad cum se pune tamponul la piz – fereasca Dumnezeu.

4.par lam medi,intens ,si mai este o clasa – ce naiba?

5.hi5 lefko witz – 20 de cautari – duuuude,da disperati mai sunteti 😐

si

6.nota 4 la muzica – nu se poate.incearca la sport

Dude,sa clarificam cateva lucruri : asta NU! e site porno! NU o sa gasiti asa ceva aici.NU o sa’mi gasiti hi5u pe gugal!

Deci cum spuneam si in Blestemul : partea a 3-a : Cum dati fratele meu peste blogul asta?

La ce te asteptai?

Merg la bucatarie,incep sa framant niste aluat de gogosi Kogeac style, pun la crescut , astept sa se faca ,intind ,dau cu chestia aia din lemn , il tai cu paharul si incep sa ‘dezlipesc’ feliile de gogosi.Aud soneria seaca de la intrare si imi misc fundul pana acolo.Zic de 300 de ori ‘da ?cine e ‘ ,si nu primesc nici un raspuns,si nu vad pe nimeni pe gaura aia din usa.Imi dau seama ca e tata ,si deschid.Da.El statea si vorbea la telefon.Intra frumos in casa,eu eram cu vreo 70 de felii de gogosi in mana , ii zic lu’ tata:

‘Help!da’mi repede o farfurie ,ca [,] cad gogosile’ ,el se uita la mine,iese pe usa, si inchide usa de la debaraua de pe hol.Intre timp mi’o cazut jumatate dintre gogosi pe jos si am ramas timp de cateva secunde in mijlocul bucatariei,spunandu’mi ‘ de ce de ce de ce de ce’.Bun,scot o farfurie,pun gogosile , si dau drumul la aragaz.Caut ceaunul si pun ulei in el,pun pe foc, astept sa se incinga, si arunc o gogoasa in ulei.Intra tata ,si pune si el pe foc supa.Eu trebuia sa curat o oala ( unde era pus aluatul ) ,si el statea degeaba,asa ca i-am spus :

‘Tataaaa,intoarce repede gogoasa aia,ca eu nu pot acuma,si o sa se arda!’

El se uita la mine,la gogoasa,face stanga’nprejur ,iese din bucatarie, si inchide usa de la calculator.

Later edit : Stateam in camera si incercam sa adorm.In casa era galagie,sunau telefoanele,si l-am auzit deodata  pe tata ca isi facea simtita prezenta pe langa usa mea.Ca sa nu ma mai deplasez sa o inchid,l-am strigat si l-am rugat sa o inchida.Ce a facut? A plecat si a inchis lumina si usa de la baie =))).

Tristete la kilogram.

Azi a fost o zi lunga,plina de gay,tufe si failuri.

-Prima ora a trecut rapid,a 2-a ora ,la bio ,am discutat despre ecologie,si m-am simtit in largul meu , si am fost  foarte entuziasmata cand am auzit de un proiect legat de asta.Ora de mate s-a scurs cu incetinitorul,asa ca am inceput la un moment dat sa tai hartia ca pe emo pana am auzit acel ‘riiing ‘ atat de linistitor .Asa,apoi pauza.

-Eram vreo 10adunati pe langa primele banci,vorbeam despre nu stiu ce,si ma apuc eu deodata si zic: Cred ca aparatele de filmat imi fura sufletul.Toti se uitau la mine ca la ridichi mutante ,era o liniste totala , accentuata in mintea mea de mii de cri-uri ( cam, asa )   ,eu ranjeam intens,si dupa vreo 10 astfel de secunde un coleg a scos mobilul si a inceput sa ma filmeze,spunand ca’mi fura sufletul.trist unu:)).

-Egrici se tot lua de mine si de aparatul meu dentar si de parul meu sempatec ( da , Egrici si ceilalti , am o tufa’n cap,care toamna se ofileste si se face maro,iar vara se face kaki,si’mi cresc clame colorate in cap ),asa ca l-am facut gay,el m-a facut lesby,s-a luat de mine, m-am apropiat tare de el si m-am prefacut ca dau in el, el se ascundea in coltul bancii de parca cadea lava pe el, si cei de langa noi spuneau : ia uite,pana la urma sunt bi. – trist doi

-La germana faceam pe mine de ras cand il vedeam pe  Flavian cum tinea in sus o hartie rupta din caiet pe care scria MARE ‘Hitler’ si arata cu o sageata spre profa.-trist trei.Eu am primit buletinul si arat de parca as cere o palma ca sa mi se indrepte fata ,si niste haine ,ca’s prea dezbleguiata ( era cald si purtam maieu hippie ).In rest am iesit destul de bine – fata de ursulet tamp + tufa fac totul.Patru ani de zile asa o sa stau . – trist patru

-Am gasit o bicicleta geniala,cu model swaitzer , si cu soricei in fata la un pret super-ieftin,dar ghiciti ce?nu pot sa iau pentru ca mai am o bicicleta pe care nu o suport ,si e prea sport pentru mine – CINE O VREA SA MA ANUNTE!( serios acuma , cine vrea ,sa ma anunte ) – trist cinci

-M-am inscris la marele Fotomaraton si turbez cand ma gandesc la el.O ,nu,iar incepe.Grrr. – trist sase

Cam atat .Merg la teme.

Serious Business

02a0cef7ec5788016264ad374e945f04Astazi au avut loc mai multe evenimente.Sa incepem cu inceputul.

M-am culcat aseara la 10:30 si m-am trezit la 12 plina de energie.A trebuit sa stau pana la 7 dimineata si sa ma uit pe pereti.M-am trezit ,m-am imbracat ,am plecat la scoala.Aveam geografie prima ora ,profu’ ne-a pus intrebari, unul n-a stiut, lui i-a pus 3 ,si ca sa’i faca in ciuda , a pus la toata clasa 10.Asa.Urmatoarea ora.Biologie.Ne-a frecat aia toata ora la cap ca dam data viitoare test si ca ‘ nu stiu ce o sa va fac,clasa a 8-a’,ne-a zis cam ce sa ne invatam,s-a terminat ora.La mate am cam frecat menta.Engleza.Helau dere! Cred ca au fost cele mai tampite 2 ore pe care le-a avut vreodata.Profu’ s-a crizat non-stop, abia daca se auzea ce vorbea, si se lua de toti.

-Tu,du’te si scrie la tabla.

Merg, scriu ce mi-a zis sa scriu, si langa scriu si ce inseamna.Se intoarce mumia  , se chioraste putin, si apoi se uita la mine ca la vaci de pe Uranus.

-Da ce Dumnezeii mei ai mai scris si ce inseamna? Ai mai scris tu la ora MEA ce inseamna cand ai fost la tabla?!

-Pai , da,doar nu e prima data.

-Du’te si sterge mizeria aia si sa nu te mai prind ca scrii asa ceva ( Dude,chill, am scris corect,ce puii mei comentezi ? )

Sterg,merg in banca.

-Uita’te pe text.Ce inseamna?

-Cu bun simt.

-Si ce mizerie ai scris acolo?

-Cu bun simt.

Alta faza.

-Asa,bine,urmatoru.Larissa ,continua.

Dau din cap in semn afirmativ, ma uit pe text si caut randul.

-Ba ,da tu esti surda,ai auzit ce am zis?

-Da, sa ma uit pe text.- si incep sa citesc.

Ma lasi sa caut textul macar?

Alta faza.

-Which ,what,who,where,( inca unu ) .Traduceti .Tu!

-Da

-Ce e ma-ta?

Ma uit la el,el la mine.CE DRACU?!Mai repeta o data.Ma uit la el,el la mine.Incepe sa traduca.

Bai ,eu am inteles ca trebuia sa traduc,dar ce pnm, asa vorbeste un profesor?Cu ma’ta?Pai atunci sa nu aiba pretentii si sa comenteze cand o sa’i auda pe astia din clasa ca injura.

Alta faza .Ura , de data asta nu se mai ia de mine, se ia de restu.

-Ba,voi nu mai stiti nimic,va e capuyl numai la excursii.Pariez ca deja ati planuit 30.

Cineva din clasa: Avem una sambata.

-Ei,dragilor, pe luni aveti de facut o  compunere ,de transcris toate temele si cuvintele pe caiete.

Cei care trebuiau sa plece au ramas tampiti.Pe fundal se aude ‘cri cri’.Se suna de iesire .Iese proful,intra cei din cealalta grupa.Astia din grupa noastra protesteaza,normal,dar e deja prea tarziu.Pnm,pana acuma nu facea faze de’astea ,nu se criza , nu se lua din orice.O fi dat in scleroza?

Anyway.Urmatoarea ora.Dirigentie.Intra dirigul.Trebuia sa facem istorie ,cica, dar pana la urma am facut dirigentie din cauza unei biletel pe care scria’ si ii spunem dirigului ca n’am avut de invatat,da?’.Dirigu vede ca vorbesc mai multi in clasa,face cateva mutari, si una , pentru ca e ‘despartita’ de o colega, incepe sa planga.Dude, stii si tu ca dupa ce pleaca dirigul poti sa:

-te muti.

-sa vorbesti cu colega respectiva,ca doar nu e plecata in Antarctica.

– te muti, doar ca cu f in loc de m ,cu x,pentru ca dirigu nu o sa stea in clasa 24/24 sa vada ce faci

Nu se putea fara alt protest,asa ca astia au inceput sa faca figuri ca cica e ultimul an,ca nu ar trebui sa’i mute , ca etc.Dudes,voi oricum va mutati cand nu e fiinta aia de fata, ce tot faceti atata circ?

A fost o zi tensionata.

Blestemul.Partea a 2-a .

Iata ca nu a trecut nici o saptamana , ca deja am gasit si alte failuri prin Search Engine.

1.se freaca in autobuz – si foloseste ulei ca sa nu se intepeneasca?

2.ghiozdan testoasa – ii, ce simpatic ^^.

3.walter melon fucking – si seful mamei se uita la porno cu tom si jerry si alba ca zapada si cei 7 pitici, deci nu te ingrijora, nu esti singurul ratat.

4.menajera hoata – cauta blogul lui mgu.

5.sa ma masturbez cu un morcov – vrei niste sfaturi? sa nu’l fierbi, ca o sa mirosi a supa , si s-ar putea sa se si rupa, sau daca tii musai sa’l fiebi , sa nu uiti sa mai bagi si cate o ceapa.vezi sa dai si pe langa ‘pereti’  ca o ramas niste piure de data trecuta.

6.lesin buze albe – dansez sfecla verde

7.alintaturi vulgare – s-a saturat de ‘proasta handicapata si scumpica’?

8.what happens on pussy – stays on pussy

9.barbat burtan – inca iti cauti marea iubire?

10.genti facute pentru furat – nu ma pot abtine – au un roman incorporat?

Mic test

Cred ca ar fi cazul sa mai bag si eu un mic test. Stiti regulile.

1.Veveritele iti mananca casa, si ti-au astupat usa de la intrare si geamurile .Scotocesti prin buzunare si gasesti : un elastic,un nasture, si o nuca.Ce faci ?

a. Arunc nuca la 50 de kilometri departare , si astepti ca veveritele sa plece.

b.Le arunc la cos, ma imbrac in veverita si incep sa mananc si eu .

c.Sparg elasticul cu  nuca , intind sucul de elastic pe nasture , chem cativa prieteni prin puterea nucii ( rofl ) si ne uitam la veverite,in timp ce mancam dulceata de elastic.

2.Intri in scara blocului si vezi un mare caca .Ce iti trece prin cap?

a.’Mare branza.’

b.’Miroase a ciocolata’

c.’Pnm, sub imi tineam eu cheile.’

3.Pe langa un lac vezi un peste care se freaca de colo-colo.Ce faci?

a.Ii dau cu piatra in cap.

b.Il inec.

c.Il scot repede de acolo , si ii fac respiratie gura la gura.

4.Mergi sa duci gunoiul si daai peste cineva cunoscut ( de sex opus ), sa zicem y.Ramaneti pe loc si incepeti sa vorbiti 10 minute , dupa care va vedeti de-ale voastre.Incepe sa’ti bata inima intens , transpiri ,gafai,vezi numai persoana cu care ai vorbit in fata ochilor.Ce crezi ca se intampla?

a.Iti dai seama ca ai calcat intr-un cacat,  ca mirosul te asfixiaza, si ca ai halucinatii

b.M-am indragostit .Dragostea chiar pluteste in aer ( si nu cred ca e de vina doar conserva cu hering pe care tocmai am aruncat’o la cos si se simte la 20 de metri )

c.Mori din cauza ca Y iti suge capul

5.Continua strofa,adaugand inca un vers : ‘Cand ma uit la soare,te vad pe tine/Cand ma uit la luna , te vad pe tine/Cand ma uit la toaleta,te vad pe tine/…’

a.’..Da da’te dracului odata din fata mea!’

b.’..Cred ca ar fi cazul sa nu mai iau Mary Jane’

c. ‘..Daca te mai vad o data fac pe mine’

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Daca ai ales majoritatea A, inseamna ca planeta ta s-a aliniat in timpul testului cu toate celelalte planete , formand impreuna un ‘LoL’.Esti norocos/norocoasa, planetele sunt de partea ta.

Daca ai ales majoritatea B, inseamna ca dimineata o sa te trezesti cu o surpriza.Sper ca nu spun prea multe cu asta , dar cred ca o sa fie un pumn in cap.

Daca ai ales majoritatea C, inseamna ca ar trebui sa fii mai atent/a .Sa nu cumva sa confunzi si data viitoare blogul meu cu ambalajele de coca-cola.

Cauflend.Zilnic prost.

Kauflandul ma dispera. De ce toata lumea se impinge in tine cu cosul cand stai la rand de parca ai putea sa te mai misti un centimetru.

De fiecare data cand merg sa’mi fac cumparaturile zilnice , se imping oamenii in mine de parca ar vrea sa intre intr-o alta dimensiune. Isi pun TOATE produsele frumos pe banda, stau la 10 cm departare de mine , si bang , incep sa ma impinga.De parca daca fac asta , o sa ma dau mai incolo, sau vanzatoarele de acolo o sa se miste mai repede , si o sa ajunga mai repede la produsele lor.Daca ma mai impige cineva o sa ma intorc si o sa spun :

-Imi violati caruciorul, deci va rog sa’l lasati in pace.

Si apoi o sa’mi vad de treaba , fara sa ma misc din loc.

Sper ,desigur, ca n-ati uitat incidentul cu casiera. Dupa o saptamana i s-a intamplat exact acelasi lucru si lui fratemeu ,si l-o frecat de colo pana colo, timp de juma de ora, timp in care eu stateam si ma uitam la el cum se enerva intens.

Oficial Cauflendu suge.